Budu si muset najít druhou práci, blesklo mi hlavou, když jsem mezi svátky platil kartou nákup za 16 korun, protože jsem neměl ani vindru a zůstatek na kartě činil 37,80.
O mě nejde, já si v pohodě vystačím po večerech s jídlem á la co mrazák dal (tuhle jsem si uvařil vynikající omáčku z malin, hřibů a housky), ale až budu platit dítě, už to taková sranda nebude.
Jo, čtete správně. Řeším, jak uživím dítě. Sylva má první tejden v práci ještě volno, takže náš kontakt nadále probíhá po smskách a vlastně je to dobře, protože se bojím ji potkat.
Někde jsem četl, že ženy, které otěhotní nechtěně, nenávidí muže, který to zapříčinil. Následující měsíce budou vypadat jako cisterna, prsa si časem skřípnou do gumy od tepláků a na konci toho všeho ze sebe budou muset vytlačit dalšího člověka. A to bude teprve začátek.
Ale rozhodl jsem se, že ať už to mezi námi bude jakkoliv, přistoupím k tomu zodpovědně. Najdu si druhou práci. To je mimochodem vysvětlení toho, proč teď z nedostatku času budu aktualizovat tenhle blog jen jednou tejdně.
Nabídka brigád na internetu byla vskutku omračující. V podstatě ze všeho, na co jsem kliknul, napsal nebo zavolal, se vyklubalo finanční poradenství.
„Ale vždyť máte v inzerátu napsáno, že jde o kreativní psaní vtipných článků na web!“
„Nojo, dyť jinak by se nám nikdo nevozval. Máte kolem sebe přátele, kteří potřebují poradit s financemi?“
Achbože.
‚Ahoj. Hele sem s penezma trochu v troube. Potreboval bych si privydelat. nevis o necem?‘
Neřeknu Pixelovi proč, ale třeba mi dohodí něco zajímavýho.
‚Cus kamo. Poptal jsem sem se a mam pro tebe dzob, co ti zmeni zivot. Budes denne nekolik hodin stat pred divadlem v kostymu kvetiny a na pozadani pantomimicky vykvetes.‘
Jdu zavolat Sylvě, že naše dítě umře hlady.
Když jsem se už asi pátý den beznadějně probíral inzeráty, praštil mě do očí jeden zajímavý.
Sháníme schopného překladatele z angličtiny do češtiny, náplní práce je srozumitelně přeložit několik desítek návodů k použití. Cena za stranu překladu je 500 Kč. Pracovní doba 4hodiny denně, vše flexibilní.
Než jsem se nadál, jel jsem na pohovor.
Na inkriminované adrese se nacházela vila s obrovským nápisem Erotic Pleasures s.r.o. No, aspoň to není finanční poradenství.
Na recepci seděla slečna, která očividně právě dotočila svůj jubilejní pětistý pornofilm.
„Co sháníš?“ potykala mi s takovou samozřejmostí, až mě to vytrhlo z dlouhého zamyšlení při pohledu na její silikony.
„M-m-m-mám tady pohovor.“
„Aha. Ty budeš Michal, žejo? Tak tudy za mnou.“
Buď si zapomněla vzít kalhoty, anebo jsem se právě stal fanouškem místního dresscodu.
„Zaklepej a běž.“ Pokynula ke dveřím, odhodila napletený blond pramen a jemně si rukou přejela po těle. Jestli se z překladů vyklube točení porna, jdu do toho. Hned.
Za stolem seděl obtloustlý kudrnatý chlápek ve věku okolo padesáti let, vypadal jako Ron Jeremy chudých. Na každém prstě měl zlatý prsten s obřím kamenem a na stole měl vystavené umělohmotné poprsí s nápisem Happy Boobday.
„Posaď se, mladej.“ Koukám, že v pornu si prostě všichni rovnou tykáme.
„Je to naprosto jednoduchý. Jsme výhradní distributor erotických hraček jedný značky a potřebujem k nim český návody. Aktuální nejprodávanější novinka je světelnej meč ve tvaru penisu inspirovanej Star Wars, kterej se menuje Cum Wars – Light Penis. Na tom tě votestuju, jak bys přeložil Cum Wars?“
„Neřestné války?“
„Dobrý, dobrý, já myslim, že to pude. Chápeš vo co nám de? Hlavně zachovat tu porno poetiku. Víš co, aby to nedopadlo jako na Hradě. Z pussy se stane kunda sem tam a kouzlo je v hajzlu, rozumíš.“
„Rozumim.“
Vylezl jsem z vily. Pípla mi smska od Sylvy. ‚Tak co, uz si to nejak vstrebal? Musime si promluvit, az budu v praci.‘
‚Jasne, je to v pohode. Staci par umelejch penisu a mame na kocarek.‘
