Zadal jsem si do Googlu slovo porod. Objevily se přede mnou desítky odkazů. Porodní bolesti. Nástřih hráze. Vyhřeznutá děloha. Lékaři nechali omylem v matce placentu. Lékaři nechali omylem v pacientovi dvacet let roušku. Žena zemřela při císařském řezu. „Holky, dělá se císařák při vědomí?“ Muži si vyzkoušeli porod, svíjeli se a křičeli bolestí! Jessica Simpson přiznává: Během těhotenství jsem prděla i třicetkrát denně! Bolest, krev, nástřihy, operace, inkubátory, jizvy, záněty, smrt!!!
‚Dela se mi poranu strasne blbe. Neudrzim v sobe ani vodu. Nechapu, ze jsem tohle kdy dobrovolne chtela!‘
SMSka od Sylvy. Panebože, ona umírá!!!
Přiběhl jsem do práce a uvědomil si, že mám svetr natažený přes vršek od pyžama.
„Čau Michale, co tu děláš? Ty už nemáš chřipku?“ zeptal se mě podezřívavě Patrik a přejížděl si límeček žehličkou na vlasy.
„Mám. Totiž nemám. Zabral mi na to ten prášek, jak na něj dělá reklamu Vašut. Nebo Bohdalová. Neviděli jste Sylvu?“
„Je v kuchyňce. Dneska se k ní nepřibližuj. Je jí nějak blbě.“
Sylva si v kuchyňce vařila čaj. „Michale, co tady děláš, dyť máš ležet doma v posteli…“
Pokleknul jsem před ní.
„Co blbneš? Já si tě nechci brát. To, že se mi uvolnilo vajíčko a tys do mě předčasně ejakuloval, nestačí k tomu, abychom společně budovali rodinu, sdíleli majetek a emocionálně koexistovali!“
„Já si tě neberu. Chci ti namasírovat kotníky. Na internetu psali, že těhotnejm otejkaj a masáž jim uleví od toho, aby pro ně každý krok byl utrpením!“
„Michale, vstaň.“
„A tady jsem ti přines‘ těhotenskej čaj. Má to v sobě nějaký bylinky, aby ti líp fungovaly střeva a líp odcházely… větry. Pomohl i Jessice Simpson.“
Cestou zpátky ke stolu do mě vrazil Pixel.
„Hele kámo, všim‘ sis jak má Sylva teďka velký kozy? Začínám přemejšlet, jesi do toho nejít. Ale musela by přestat používat ty šampony s parabenama. Myslíš, že by byla ochotná mejt si hlavu octem?“
Na obědě jsem si přisednul k Sylvě. Netvářila se šťastně.
„Potřebuju od tebe odpověď na pár otázek.“
Vyndal jsem si dlouhý seznam.
„Zaprvé: Jak dlouho už trvají tvoje ranní nevolnosti? Zadruhé: Zpozorovala jsi, že bys měla nějak výrazně zvětšený až oteklý děložní čípek? Co sekrece z bradavek? Jak často chodíš na záchod? Nepálí tě při čůrání? Jak jste na tom v rodině se žlučníkem? Moje máma měla žlučový kameny celý těhotenství se mnou a nikdo na to nepřišel! Už jsi prodělala neštovice? Jak jsi na tom s aplikací intravenózních drog? Jaký máš vztah k alkoholu? Máte v rodině nějaké případy těhotenské cukrovky? Jak často pojídáš syrové ryby? Co ty a plíseň?
„Michale, dost. Máš horečku, měl by sis jít lehnout. Vždyť já ještě ani nejsem ve třetím měsíci. Ani nemám těhotenskou průkazku!“
„Jo, vidíš. Předtím než ji budeš mít, se musíš registrovat v porodnici! Je tam strašnej nával. Takže teď sice můžeš každou minutou spontánně potratit, ale už musíš vědět, kde budeš za 8 měsíců rodit. Ironie, co?“
„Nejseš ty tak trochu hypochondr? Víš toho o těhotenství a porodu víc než Radim Uzel.“
„Nejsem! Jen mám rád informace. A často si hledám na internetu něco o zdraví. Hodně se tam dozvíš. Lidi ti rádi poradí, když máš problém. Že v pátek občas místo chození na pivo sedim a nahrávám fotku svojí vyrážky do elektronický poradny, neznamená, že jsem divnej.“
„Neměl bys bejt tak přehnaně starostlivej, nebo se z toho zblázníš.“
„Ale ty jako budoucí matka mýho dítěte musíš dávat pozor na to, co se sebou děláš! A brát tyhlecty vitamíny.“
Vytáhnul jsem igelitku z batohu a vyskládal Sylvě na stůl osm různých tubiček. Farmaceutická lobby dobře ví, kam mířit. Z těhotenství se ještě nikdo nikdy nevyléčil.
„Ještě je třeba probrat si možnosti porodu. Dneska se rodí většinou vleže, ale to je absolutně špatná poloha pro matku i dítě. Viděl jsem dokonce na YouTube video, kdy ženská rodí do řeky a její děti pobíhaj kolem a… kam jdeš? Ještě jsme neprobrali nástřih hráze!“
Sylva se zvedla a odnášela tác.
„Jedna operní pěvkyně kvůli nástřihu nemůže zpívat, protože moc hlasitě prdí!“ volal jsem na ni přes jídelnu. Vrátila se.
„Jdu na kick box, potřebuju se trochu odreagovat. K těm možnostem porodu – žádný nejsou. Hodlám porodit spodem. Bude mě to bolet. Zatim čau.“
